お化けっているの？ (2000.11.03)

お化けっていると思いますか？私はいると思います。とは言っても、よくテレビや本で見る、心霊写真とかに写る例のやつとは少し別の形のものがいると思っています。

誰でも１度くらいは考えたあるかも知れませんが、もし死んだらその後私たちはどうなるのでしょう？考えたことがない人は、よく考えてみてください。死んだら自分がいないんですよ。自分がいないって、いったいどういうことなのでしょう？自分がいない、自分がいない、自分がいない……。あ～、わけわからんです。

私はこう考えます。自分というものは、自分の体でも、脳でも何でもなくて、やっぱり「魂」なのだと思います。つまり死んでしまって体を失っても、魂だけは生きているはずです。だから死んでも体を失うだけで、自分は生き続けるものだと思います。

ところで、世の中のすべての物質は、原子でできています。もっと言ってしまえば、陽子、中性子、電子でできています。つまり世の中にあるすべての物質は、化学式で表すことができます。人間の体もです。しかし「魂」だけは特別で、化学式で表すことはできません。自分というものが化学式で表されるなんて、そんなはずはありません。しかし心霊写真はどう説明しましょう？写真に写るからには、何らかの物質又はエネルギーが存在するわけであるのです。あれらの写真が本物であれば、やはり魂というものの正体はは「エネルギー」であると説明がつきます。（← いいかげん）

しかしあれらの心霊写真が仕組まれたもの、または何かの偶然で写ったものだとしたら……。まあどちらでもいいのですが、とにかく言いたいことは、実体がない命が存在するのではないかということです。なんだか書いててわけわからなくなってきました。

さらに私はあぶない世界を考えます。う～ん、まだ書きたくないなぁ～。というわけで今日はここまで。

結論：つづく……かも。

一夜漬け (2000.10.20)

さて明日はテストです。しかも、勉強しませんでした。このままでは確実に赤点です。しかももう夜の１０時。赤点とったら卒業できません。こんなときどうすればいいかお教えしましょう。

まず１０５円持って、コンビニに行って下さい。そして５００ｍｌパックのコーヒー牛乳を買うのです。雪印で。そして急いで帰って、コーヒー牛乳を飲みながら勉強頑張って下さい。

なぜかって？私が考えるに、勉強に必要不可欠な３大栄養素（栄養でないものもあるが）は、以下のものです。

・糖分（糖分は脳の栄養である）
・カルシウム（集中力を維持する）
・カフェイン（眠気を防ぐ）

コーヒー牛乳を飲めば、これらの栄養がとれるわけ。どうよ？説得力あるっしょ？というわけで試してみてください。

それではここでお葉書を紹介します。群馬県ペンネーム「Ｐマニア」さん２５歳。

「さっそく試したけど、全然だめじゃん！確かに勉強ははかどったけどさ、お腹こわしちゃったじゃないか！おかげでテスト中３回もトイレ行って、最悪だったよー！」

そっすね。お腹が弱い人がコーヒー牛乳を５００ｍｌも飲むと、確実にお腹壊しますね。それは重大な欠点ですな……。

結論：もしこれに従った結果何が起こっても、私は何の責任も負いません。あしからず。

人の不幸を笑おう（１） そこでこけるか？ (2000.10.10)

さあ、人の不幸を見て笑おうシリーズが始まりました！本当にシリーズ化されるかわからないけど。それにしてもなんて趣味の悪いシリーズだ……。今回は今まで私が目撃した人が転んだ瞬間で、面白かったものを紹介しよう。

私自身スノボで転んで、全治３ヶ月の怪我をしたことがある。でも全治３ヶ月は医者に言われただけで、１ヵ月後にはスノボに行ってたけど。だから人のことを笑えないが、でも笑ってしまおう。

目撃したのとしてないのがあるけど、例えばこんな転んだ事件がある。もしその本人が読んでも怒らないでね。

・自転車で転んでギアの部分で足を切って肉が出た
・自転車で何を思ったか氷の上に突撃して、まさにその瞬間に宙を待った
・パラノイアダブルを踊っていて、台から転落＆転倒＆ゲームオーバー
・風呂ですっ転んで救急車
・両手に焼きそばを持ったまま鎖に引っ掛かり転倒
・スキーで小さなジャンプ台で勢い余って、自爆パワーボム

その他いろいろあるが、まあ小話にできるほどの物ではない。というわけで、面白かったものベスト３にしぼって、詳しく書くことにした。

第３位　○まさん

○まさんは、右と左が区別できない。というか、５０％以上の確率で間違えるので、区別できないというよりむしろ逆に覚えている。ちなみに○まさんは、ムックとガチャピンも逆に覚えている。しかも、そうと信じて疑わない……。全く手に負えない。

高校時代私と○まさんは、よく一緒に自転車で登下校した。帰り道、私が「ここ右曲がろう」とか言うと、○まさん何も考えずに左に曲がってくる。その時の二人の位置関係によっては衝突の場面も。

その日もいつものように二人で下校していた。分かれ道の手前で、○まさんが「どっちいく？」と聞いてきた。私は「上」と、しょうもない答えを返した。すると○まさんはご親切に、自転車に乗ったまま上に行くそぶりを見せた。その時だった。

ガラガラララ………。ガッシャ～ッン。アッシャン。は～～。

恐らく○まさんが上に行くそぶりを見せるためにハンドルを思い切り上に引っ張ったときに、ハンドルから手を滑らせて離してしまったのだろう。それは豪快な転倒だった。見事だった。豪快度は間違いなくナンバー１だ。なんとかすり傷ですんだのが幸いだったか。

第２位　○ッパ寿司の店員

それは漫画みたいなできごとだった。家族で回転寿司に行った時のこと、確か母が「マグロお願いします」と注文した。しばらくして店員がカウンターの中央からマグロの寿司を持って、母の方に近づいてきた。

店員「はい、マグロお待ち……」

フッ！

突然店員が消えた！

デン！

その時マグロの寿司２つが、スローモーションのように宙を舞っていたのを覚えている。１つはカウンターの中に落ち、もう１つはな、なんと！回転している寿司の皿の上に乗ってしまったのだ！

母「大丈夫ですか？」

その時は面白いというより、これぞまさに「あ然」という感じだった。その後寿司が３つ乗った皿は、客に警戒されながら、しばらく回り続けたらしい。帰りの車では、爆笑が止まらなかった。

第１位　○谷君

○谷君は、本当に面白いやつである。そうだ！ ○谷君のネタだけで小話が５、６個は作れるな……。というわけで、彼についての詳しい話は後にとっておこう。

それは高崎市に遊びに行った時のことである。いろいろ買い物などして、帰りに駅の中にあるハンバーガー屋で何か食べることになった。みんなはセットなどを頼んだが、○谷君は帰りの電車代を残して、お金をすべて使ってしまったため、指をくわえて我慢していた。

でも○谷君は、みんなに頼んで何十円かずつ恵んでもらってお金を集め、なんとかシェークを買うことができた。そしてみんなに遅れて、カウンターでシェークを受け取った。お凡の上にシェークが１つ。しかも持っているのは○谷君。誰もが不安を感じたに違いない。その時だった！

ツル！　　ステンッ！

不安は的中。転ぶ時に、最後の抵抗とばかりに、お凡を必死に水平に保っていた姿が目に焼き付いている。しかしむごいことに、シェークは床にこぼれてしまった。

○谷君「あのー。シェークこぼしちゃったんですけどー」

すぐに店員が出てきて、掃除を始めた。その後○谷君は、新しいシェークをくれと言わんばかりに店員を見つめていた。当然無視された。

結論：けっこう面白いんじゃない？

初恋の人？ (2000.10.05)

ホームページを更新できないと言いながらも、小話だけは続けている私。小話は書いててなぜか楽しいし、ネタのストックも多少あるので、まあよいではないか。さてさて、今回は甘く切ないお話。ちょっと甘酸っぱいよ～。まあアクは強くないので、こういうのを毛嫌いしている人も、気軽に読んじゃってください。先に言っておきますが、今回は（も？）笑えるところはありません。

私（男）には幼なじみと言える存在の人がいる。仮にＡちゃんとしておこう。何歳ぐらいからかはわからないが、保育園に行っていたころにはは、一緒に遊んだりするようになっていた。彼女は私と学年は同じなのだが、私が３月生まれなのに対して、彼女は４月生まれということで、彼女の方が約１年年上なのだ。そのころの１年という差は、精神的にも、体格的にも、結構大きな差であるといえる。実際に彼女は私よりも一回り体格が大きい上に、しっかりした性格だったので、私にとっては「お姉さん」のような存在だったのかも知れない。

確か小学生になったころだっただろうか。私はＡちゃんに連れられて、Ａちゃんの友達のＨちゃんの家に遊びに行った。私とＨちゃんは、たぶんその時が初対面だったと思う。Ｈちゃんは私たちよりも１学年上で、美形で、お嬢様タイプで……、まあその時の私にも、はっきり「ステキだ」と感じるような人だった。すぐに「好き」って感じるようになった。それから何度もＡちゃんにうまく話を持ち出したりして、Ｈちゃんの家に一緒に遊びに行ったりしていた。

小学校の高学年にもなると、みんな男女を意識し始めて、それまで仲の良かった異性と、遊ばなくなったりするものだ。私も同じで、Ａちゃんと遊んだりすることも、だんだんなくなっていった。当然Ｈちゃんと遊ぶこともなくなって行った。

それから気付けば高校生も離れ離れで、１０年ぐらい一緒に遊んでいない、５年以上も会っていないという状態になっていた。べつにそのころはＨちゃんのことを好きだとかは全く思っていなかったけど、たまに「今どうしてるのかな？」とか、「どんな顔になってるのかな？」とか思うことはあった。そんなある日、ある知らせを聞いた。Ｈちゃんが結婚したという話だ。べつに落ち込むほどではなかったけど、それなりにショックは受けた。

それから数年たったある日、また１つのある知らせを聞いた。Ａちゃんが結婚することになったという話だ。やはり今回もべつに落ち込むほどではなかったけど、それなりにショックは受けた。でもはっきりと自分でもわかったけど、Ｈちゃんのときよりも、はるかに大きいショックだった……。

なんでなんだろうねぇ……。

※この物語はフィクションだと思ってください。この物語に登場する人物と実在の人物は関係ないことにしてください。

結論：ん～、文学的作品？（←ミスターのものまねで）

不思議なＣＤ (2000.10.02)

私はＣＤ－Ｒを愛用している。皆さんがカセットテープやＭＤに曲を録音するように、私はＣＤに録音して楽しんでいる。結構便利よ。パソコン持っててＭＤを買うか迷ってる人は、ＣＤ－Ｒを増設することをお勧めする。だってＭＤ買ったら、車で聴くためにＭＤのカーステレオも買うことになるし……。

先日、２０００年上半期ベストＣＤを作った。適当に曲を選択して、適当にＣＤに放り込んだ。「ＬＯＶＥ２０００」から始まり、曲順もまあまあいい感じで、「いいものを作った」と思った。紫に輝くＣＤ－Ｒに、油性ペンで収録曲を丁寧に書いた。しかし何回か聴いているうちに、重大なことに気が付いた。「ＴＳＵＮＡＭＩ」が入っていない！

これはいけないと思い、早速作り直すことにした。今度はその「ＴＳＵＮＡＭＩ」から始まり、さらに曲順を練りに練って、納得のいくものが完成した。今度は青く輝くＣＤ。とりあえずちゃんと焼けているか確認。カチャ。
「カゼニトマドウ～♪」
「よし、ＯＫ！」
急ぎで出かける用があったので、すぐそのＣＤを車に持って行った。
※ＣＤを焼くとは、ここではＣＤに録音するということ。なぜ確認するかというと、ＣＤ－Ｒはまれに録音をミスることがあるからである。

車に乗り込み、早速ＣＤをプレーヤーにセットした。私は車でＣＤを聴くために、ポータブルＣＤプレーヤーを使っている。ＣＤの真中の穴を、プチッとはめるやつ。プレステみたいに。出発と同時に再生ボタンを押し、「カゼニトマドウ～♪」なんて口ずさむために、タイミングを計っていたその時、事件は起こった。「ディラディラディン～♪ズンズンズンズズン♪」な、なんと、「ＬＯＶＥ２０００」のイントロが流れ始めたのだ。不思議に思い、スキップスキップで曲順を確認したが、どう考えても以前に作ったＣＤの曲が流れるのだ。
「しまった。前のＣＤを持ってきてしまった……。」
当たり前だが、そのときはそう思った。

信号待ちのとき、プレーヤーをパカッと開けて、一応ＣＤを確かめた。
「！！」
そこにあったのは、あるべきはずの紫に輝き、収録曲が書いてある以前のＣＤではなかったのだ！まぎれもなく、さっき作った青く輝き、まだ収録曲を書いていない、できたてほやほやのＣＤなのだ！確かに試し聴きしたときは「ＴＳＵＮＡＭＩ」から始まった。全く不思議でならなかった。現在の科学では解明できないことに遭遇してしまったのかと思った。

車を運転している最中、とりあえずそのＣＤを聴きながら、ずっと不思議に思っていた。恐怖にすら感じた。その日は車で片道１時間ほどかかるところに行ってきたのだが、帰って来るまでその謎は解けなかった。

帰宅後、もしかしたら試し聴きしたプレーヤーで再生すると、「ＴＳＵＮＡＭＩ」から始まるのかと思い（←そんなはずはない）、車のプレーヤーから恐怖のＣＤを取り出した。
「！！！」
さてここで問題です。いったいこのとき私が見たものは、何だったのでしょう？もうおわかりですね？答えはＣＭの後。

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－ＣＭ－
くそガキ「パパー。このホームページ、なんかいきなり九官鳥みたいな声がするよ。なんか恐いよ」
だめオヤジ「そうだね。びっくりするから、スピーカーのボリュームを下げてから行かないとね」
くそガキ「あっ、そうか！」

くだらなさ日本一宣言！ おしゃれ・ドゥー！

おしゃれ泥棒「あ、儂のことか……」

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はい。なんと、ＣＤを取り出すと、その下にもう一枚ＣＤが重なっていたのです。そう、前のＣＤを入れたまま、新しく作ったＣＤを重ねて置いてしまっていたのです！はい、それだけ。

結論：２枚ＣＤ入れても大丈夫だという大発見をした。（←なんの役にも立たない）